Как перестать себя жалеть и жаловаться, и наконец начать действовать

"Обладание всякого рода благами - это еще не все. Получать наслаждение от обладания ими - вот в чем состоит счастье." Пьер Бомарше ©
Время на прочтение: 23 минут(ы)

Большая и сложная тема, которую я давно хотел затронуть. По моим наблюдениям, мужчины нередко себя жалеют и это очень сильно тормозит их развитие. Как сказал один мой клиент, «какой-то синдром жертвы у меня».

Но смелости говорить об этом открыто хватает не многим, большинство совершенно не признается в том, что они жалеют себя или шлют запросы на жалость другим. Но они это делают. Это реальная проблема многих мужчин, с которыми я работал.

Давайте разберемся что именно происходит, откуда эта привычка жалеть себя взялась, и что с этим делать.

Неявный запрос

Как обычно начинается жалость к себе? Конечно, напрямую никто не говорит «пожалейте меня». Это происходит гораздо сложнее: мужчина начинает издалека и как бы невзначай пишет свои эмоции и переживания по поводу своих проблем, не предлагая никаких путей выхода. Жалующийся называет это «я просто поделился своими ощущениями». По факту же это рассказ о проблемах без вариантов решений или с кучей сомнений.

Это и есть запрос на жалость. Ведь человек вместо того, чтобы думать о решениях, просто занимает пассивную позицию, в которой он рассуждает о напастях, но не думает о путях выхода. На эту тему есть хорошая поговорка «Если ты не часть решения, то ты часть проблемы».

По моим наблюдениям, почти в 100% случаев, когда я говорил мужчинам в ответ на подобные пассажи «ты жалуешься», всегда поступал ответ, что это не так, а потом человек «собирался», прямо физически начинал вести себя более сдержанно, и переставал делиться своими эмоциональными переживаниями, начиная рассуждать о том, что можно сделать с проблемой.

Но если человек не прервать, он может еще долго делиться переживаниями вместо того, чтобы становиться частью решения.

Гиперзаботливая мама и не заинтересованный отец

Почему так происходит? Зачем мужчинам вообще такая стратегия запроса на жалость? Ответ простой: потому что когда-то это было выгодно и от того поведение закрепилось. Это сценарий из детства, модель отношений со взрослыми, когда ты не можешь решить проблему и просто жалуешься и жалеешь себя, а потом твою проблему решают.

Если ты покажешь себя слабым, беспомощным, ты вызовешь умиление. Тебя поддержат, пожалеют и решат вопрос. С наибольшей вероятностью этот сценарий развивается у мужчин, у которых либо не было отца, либо отец не был вовлечен в воспитание детей, и от того ребенок был окружен бабушками и мамами, которые очень много заботились и кружили вокруг ребенка, ограждая его от сложностей. В психологии есть термин «гиперзаботливость», хорошо отражающий ситуацию.

Откуда такая забота к детям мужского пола у мам, я расскажу в отдельной статье, а пока продолжим.

Ввиду невмешательства (или малого влияния) отца, формировалась пара: сын создает проблемы, мама решает. Сын часть проблемы, мама часть решения. Очевидно, что ребенка в такой ситуации возникает абсолютно закономерный вывод:

«Что нужно для того, чтобы кто-то решил твои проблемы? Начать жаловаться и жалеть себя, рассказывая о проблемах».

Только ты начинаешь жаловаться, мама сразу предлагает решения и начинает активно действовать, говорит, что всё будет хорошо, суетится, успокаивает. От этого возникает ощущение что тебе помогут.

Не верите?

Проведите эксперимент: в разговоре с одной или несколькими знакомыми девушками или женщинами начните рассказывать о какой-нибудь проблеме и сдобрите это хорошей порцией переживаний:

идеальный вариант выглядит так: «Блин, мне так хреново… Есть проблема, не знаю, что делать… прям тревога накатывает, как-то тяжело…»

Вы увидите мгновенное превращение женщин в заботливых мам, которые начинают думать над решениями, успокаивают вас и говорят «все будет хорошо, ты молодец, ты справишься» или начинают мягко (а может и не очень) говорить, что делать и как решить вопрос.

Предлагаю спор.

Если этого не произойдет, и женщина не начнет вас жалеть, я возьму вас к себе на обучение бесплатно на 5 консультаций. Конечно, если вы представите доказательство в виде скриншотов с перепиской. Обязательным условием является именно фраза, где вы сформулируете запрос на жалость в том виде, в котором я описал выше — написать о проблеме, для которой у вас нет решения, и написать негативные эмоции и переживания. Просить о жалости не нужно.

Миф «женщина должна создавать надежный тыл»

Самое интересное начинается дальше. Мужчина вырастает и начинает общаться с девушками и женщинами вокруг себя по тому же сценарию, который был сформирован в детстве. В случае возникновения проблем он может и будет делиться переживаниями и проблемами, ожидая получить решения взамен.

Женщины, кстати, воспитываются по аналогичному сценарию, но с другой стороны — они учатся у мам решать проблемы мужчин и жалеть их.

Мужчина жалеет себя, жалуется на проблемы, выглядит слабым в глазах женщины, у неё триггерит образ мамы, и она начинает решать проблемы мужчины. Мужчина понимает, что жалеть себя выгодно.

Цикл замыкается.

Как я писал в начале, мужчины, конечно, не признают в таком поведении жалость и называют это «поделиться настроением» и «попросить поддержки», поэтому придумывают красивые теории, рационализируя свои мотивы. Так, например, появилась теория, что женщина должна создавать надежный тыл и поддерживать мужчину, который устал и которому плохо. Или же подавать патроны в бою, пока тот строчит из пулемета.

По факту это значит, что женщина служит опорой для ситуаций, когда мужчина не может решить проблему и жалуется, жалеет себя, показывает свою слабость.

Гелендваген для лечения депрессии

Запрос на жалость настолько типичен для мужчин, что я встречаю его просто повсеместно.

  • Вот мужчина сидит дома и говорит: «Мне так плохо, не знаю как реализовать себя, куда приложит свои силы», а его женщина подыскивает ему готовые бизнесы, чтобы муж занялся делом.
  • Мужчина в супермаркете жалуется на детей и говорит: «я уже устал от их криков, сделай что-нибудь», и жена начинает суетиться вдвое быстрее, параллельно расплачиваясь на кассе и упаковывая продукты.
  • Мужчина без работы сидит дома и говорит: «У меня депрессия, мне нужен Гелендваген, и мне сразу станет хорошо», жена покупает ему машину (реальная история, между прочим!).
  • Одинокий мужчина говорит: «Что-то настроения совсем нет куда-то ехать», и его почти девушка мчится к нему через весь город, чтобы развлечь и развеселить его.

Во всех этих ситуациях мужчина не решает проблему, не действует активно, а жалеет себя, и вуаля, ситуация магическим образом начинает решаться.

Особенно это развито у мужчин, которые продолжают регулярно общаться с мамами, потому что и та и другая стороны тянутся к привычному сценарию, где сын все еще слабый и маленький, а мама все еще решает его проблемы.

«Почему это проблема? Ну создает женщина тыл и создает»

Ответ очевиден — потому что это зависимость.

Если вы не способны справиться с проблемой самостоятельно и единственный ваш вариант — это вызвать жалость и вашу женщину, послав Бэтсигнал, то ваши дела плохи. Как только женщина уйдет, устав от вашей неспособности решать проблемы, разочаровавшись в ваших силах и не дождавшись реализации вашего потенциала (а это произойдет неизбежно, я гарантирую это), то вы останетесь одни, и тогда жалость вам не поможет. Вы будете страдать.

Сколько бы вы не жалели себя, никто не придет. Даже если будет другая женщина, она тоже уйдет. И следующая.

Жалость может быть только у маленького котенка, который еще не вырос во взрослого хищника. Но вы же уже выросли, верно?

Лирическое отступление: еще есть мама, и она, конечно, никуда не уйдет. Но с мамой ваша жизнь никогда и никуда не будет развиваться. Но это достойно отдельной статьи.

Так как справиться самому и перестать себя жалеть?

Я предлагаю три фундаментальных действия, которые помогут избавиться от жалости к себе и начать действовать.

Первое: перестать говорить о том, как вы себя чувствуете и начать говорить о решениях, которые будете искать

Это самое очевидное и простое. Как только вы перестанете говорить «мне плохо», «мне грустно», «тяжело», «меня напрягает» и начнете думать о решениях, мысли пойду в адекватное русло.

Когда вы говорите о чувствах и о переживаниях, люди рядом, а особенно женщины, начинают сразу решать проблемы за вас. Конечно же, выразить свое состояние это не плохо, но только в очень маленьких количествах. К сожалению, в нашей стране это призыв к тому, чтобы за вас кто-то что-то начал делать.

Как только вы начнете говорить о решениях, вам сразу станут приходить интересные идеи, а люди рядом перестанут вас жалеть, потому что у вас уже будет план. Очевидно, это уменьшит привычку жалеть и себя.

И да, я уже говорил, что надо снизить количество общения с мамой? Потому что она будет ждать от вас не решений, а жалоб, и сама все за вас решит.

Второе: снизить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от других

Сначала я хотел написать, что помощи просить не нужно вообще, поскольку важно учиться решать проблемы самому и ни от кого не зависеть. Но это неразумно.

Разумные люди делегируют решение проблем другим, но расплачиваясь за это деньгами или другими ресурсами, т.е. производя обмен. Это ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа.

Ребенок потребляет, но не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, и знает цену помощи. Как только вы начнете платить за помощь, ваше отношение к себе изменится.

Во-первых, вы сможете контролировать помощь и отказаться от неё в любой момент. Жалея себя, вы отдаете себя в руки другим людям, и они могут навязать свое общение вам, и это может изрядно вам надоесть. Но отказаться-то нельзя! Думаю, всем это знакомо.

Во-вторых, вам будет жалко жалеть себя, потому что помощь от других людей окажется внезапно дорогой. Вам захочется научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Вы узнаете цену жалости к себе.

Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы, вы будете создавать иллюзорное ощущение, что кто-то рядом всегда исправит ваши ошибки, этот рефлекс железно закрепится в вашей психике: «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова».

Чтобы разбить этот цикл и перестать жаловаться, надо или не просить помощь, или платить за это.

Третье: задуматься о том, хотите ли вы оставить след в этом мире

Мне всегда казалось, что тема следа в мире появляются у людей при достижении определенного возраста, но большой опыт консультаций показывает, что даже молодые парни в 20 лет думают об этом. Так что я решил особо подчеркнуть важность этой причины.

Представим на секунду, что тема денег вас не волнует и вы можете получить много бесплатной помощи. Что будет происходить?

  • Вы жалеете себя и жалуетесь, проблемы решают за вас.
  • Раз проблемы решают за вас, значит, ситуацией управляете не вы, а те люди.
  • Это в свою очередь значит, что они действуют так, как надо им.
  • А это значит, что они размножат свое видение мира.
  • А значит, что ваши интересы будут учитываться не в первую очередь, а может, и не во вторую.
  • То есть, ваше влияние на мир будет совсем не таким, каким бы вы хотели.

Проще говоря, ваше мнение не будут учитывать или исказят так, как надо другим. Вы этого хотите? Конечно, можно найти инвесторов и всю жизнь реализовывать свои гениальные задумки, но какова вероятность, что вы именно такой гений?

Более вероятно, что вам придется самому пробивать себе дорогу.

Никто не мешает вам не развиваться и жалеть себя, пока другие люди кладут свою жизнь на помощь вам. Все хорошо. За одним исключением: в какой-то момент помощники уйдут и жизнь размажет вас, вы не успеете сделать что-то хорошее для этого мира, а возможно даже не внесете вклад в генофонд человечества. А может, родить ребенка и успеете, но научить его чему-то хорошему, вложить свои ценности и сделать мир лучше не получится.

Заключение

Способы, которые я описал выше, помогли мне и помогут вам не жалеть себя и по-настоящему научиться быть сильным собранным человеком. Платите за помощь, снизьте общение с женщинами, которые видят в вас маленького и слабого (и перестаньте говорить о своих переживаниях, чтобы не было повода вас таковым считать), и стремитесь создать вклад в этот мир.

Сценарий жалости к себе получится переломить, если рядом будет боль и желание с ней разобраться, а за помощь нужно будет платить. Вот тогда вы очень сильно захотите что-то делать и на жалость не останется времени. Вам просто будет некогда об этом думать. Останется только отбросить сомнения и заняться своей жизнью.

 

 

Уровни развития мужчины

На основе одной известной таблицы отношений решил выстроить свою шкалу уровней развития мужчины.

Она определяет, насколько мужчина способен управлять своей жизнью, отвечать за происходящее, и защищать интересы других людей. Конечно, это не идеально точная иерархия, в которой место каждого строго определено, но представление о вашем жизненном прогрессе получить сможете.

В таблице есть взаимодействие с женщиной, поскольку фундаментальная роль мужчины раскрывается только при наличии представительниц противоположного пола.

За норму, нулевой уровень, я взял состояние, отношения, когда мужчина и женщина контролируют происходящее пополам. Это то, к чему стремится большинство, поэтому отсчет от него в сторону «минус» и в сторону «плюс».

-5 Мужчина отключен от реальности

Алкоголик или наркоман, который не контролирует свою жизнь и не отвечает ни за что в жизни других людей. За него все решают его близкие (мама или жена в первую очередь). Ребенок в теле взрослого, инфантильность и неадекватность происходящего.

Здесь важно понимать, что это не обязательно должно быть алкоголь, это вообще полная анестезия от реальности в виде наркотиков, азартных игр, нежелания заниматься своей жизнью.

Часто такие мужчины психологически не выросли, потому что не отделились от семьи. Они не умеют принимать самостоятельные решения совсем, и полностью зависят от родителей.

-4 Мужчина неуправляем

Мужчина не бежит от реальности, но не умеет направлять свою энергию и силы конструктивно, поэтому тратит её на агрессию. В первую очередь, по отношению к своей женщине или родственникам, т.е. людям, которые не бросят его (по крайней мере, быстро).

Помимо неадекватной агрессии такие мужчины часто саркастичны, язвительны, даже если не проявляют физическое насилие. Они не научились никуда её направлять. Контроль за своими поступками крайне скуден, мужчина не знает, куда направлять энергию.

-3 Мужчина не платит

Уровень, на котором мужчина уже преодолел самые сложные проблемы, но не умеет зарабатывать, живет у родителей или у женщины, и не способен поддерживать приток ресурсов.

Он может заниматься творчеством или периодическими подработками, у него есть какие-то хобби, но он не может из этого извлечь прибыли. Соответственно, он зависит от тех, кто его содержит, и привязан к ним.

-2 Мужчина слаб

Он способен зарабатывать какие-то деньги и обеспечивает маленький, но стабильный приток ресурсов.

Но в нем есть заметная слабость: он может буквально болеть, либо в переносном смысле быть слабым и бояться нового, рисковать и менять мир под себя. Он боится конфликтов, боли, неприятных последствий, с которыми у него не будет ресурсов справиться.

Такие мужчины часто выглядят внешне приятными и хорошими, но к ним возникает или чувство жалости, или ощущение, что этот мужчина не способен составить конкуренцию другим. Потому что именно это ощущение они и испытывают внутри.

-1 Мужчина зависим от оценок

От оценок других людей, от мнения мамы, своей женщины, от норм общества. Его тормозит страх не понравиться другим людям, что для него тяжело.

Это последний этап, на котором контроль недостаточно силен, и женщине (родственникам, друзьям) приходится «вытаскивать» мужчину, помогать преодолевать сопротивление, чтобы действовать.

Часто такие мужчины умеют нравиться и производить впечатление, даже проявляют активную агрессию в отношении людей вокруг, но делают это спорадически, в этом нет системного навыка идти вперед.

В первую очередь, потому что активная агрессия не свойственна им, и люди вокруг не одобряют агрессивное поведение, не ждут его от мужчины.

 – Мужчина и женщина партнеры

Идеал текущего мира, то, к чему стремится большинство.

Мужчина и женщина зарабатывают примерно одинаково или вместе занимаются бизнесом, их контроль за жизнью условно равен. Они поровну платят за квартиру, вместе платят за отдых и развлечения, часть важных решений на ней, и часть важных решений на нём.

Но и тревоги также разделены поровну, что женщина, что мужчина, тревожатся за будущее и происходящее.

1 – Мужчина контролирует больше

С этого уровня уже идет отличительно более высокий контроль мужчины над происходящим в жизни его семьи. Он отвечает за большинство процессов в бизнесе и быту, на нем лежат многие организаторские вопросы, но по-прежнему советуется с женщиной, поскольку боится самостоятельно принимать важные решения.

Мужчина в такие моменты считает, что он не боится, а просто подстраховывается. А женщина пока еще занимается административными вопросами (бюджетом, управлением делами), так как еще не готова отдать весь контроль.

Но так происходит лишь потому, что у мужчины пока не хватает навыка управлять этим самому.

2 – Мужчина адекватно агрессивен

Здесь мужчина уже активно использует навыки для того, чтобы отстаивать свою позицию в спорных вопросах, защищает себя и семью от проблем и конфликтов, или же расширяет границы своего влияния.

Ключевой момент для понимания: невозможно отстаивать свою позицию, если мужчине это не нужно. А нужно ему это только тогда все больше ресурсов зависит от него –деньги и время в первую очередь. Только когда мужчина понимает, что если сейчас ситуацию не исправить, то дальше ему же и расхлебывать, он начинает злиться, нападать или защищать себя.

3 – Мужчина контролирует всё

Отправной пункт, когда мужчина контролирует сам бизнес, деньги, и все важные решения. Его женщина также учится доверять ему и верить, что он со всем сам разберется.

Это уровень, на котором мужчина не опирается на навыки женщины администрировать и управлять чем-то за него (деньги, людей, и прочее), а делает это сам, даже если ему не хватает навыков. Безусловно, он может советоваться с ней (или другими людьми), но делает это из ощущения силы, а не слабости.

Здесь появляются серьезные сложности и проблемы с тем, чтобы сделать всё самому или наняв других людей, и при этом отказаться от женской (материнской) поддержки, найти силы справиться с тяжелыми ситуациями самому. Возможны серьезные финансовые проблемы, которые нужно решить в первую очередь.

4 – Мужчина защищает свои инвестиции

Уровень, на который многие бы хотели перейти и считают финальным. Мужчина справляется с финансовыми и управленческими проблемами, его будущее, будущее его семьи, компании и людей вокруг защищено.

Контроль мужчины стабилен и распространяется на всю его семьи и ближайшее окружение. У него достаточно силы и ресурсов, чтобы надежно предсказывать будущее на ближайшие пару лет.

5 – Мужчина меняет мир

Уровень, на котором мужчина обладает такой полнотой контроля и власти, что его семья защищена навсегда. Тогда он инвестирует деньги в инновационные меняющие мир проекты, благотворительность, и желает оставить самый значимый след в своей жизни.

Его влияние распространяется на весь мир. Это могут быть научные открытия, благотворительные фонды, политическая активность, или какие-то иные способы.

К людям на этом уровне можно отнести Билла Гейтса, Марка Цукерберга, Ричарда Брэнсона.

 

 

Почему жаловаться и делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно

Навеяно общением с клиентом, который сказал, что просто любит поделиться проблемой по бизнесу с женой, но не просит её решать. А ей это не нравится. Ситуация, которая повторяется во многих парах, поэтому решил, что важно её разобрать.

Банальный (но важный) пример: вы приходите к начальнику на планерку, а он сидит и рассказывает, как все плохо, как все его подводят, он не знает, что делать, и проблем по горло, желания заниматься ими нет, и спрашивает, знает ли кто-то, что делать.

Каково будет ваше отношение к такому человеку, будет ли его авторитет в ваших глазах расти или падать?

Представьте, что такое происходит на протяжении нескольких месяцев, лет. Будете ли вы уважать такого человека? Будете ли вы верить, что он защитит вас и ваши интересы перед другим руководством, при сложностях в бизнесе?

Думаю, нет. И даже если вы будете придумывать решения вместо него, то есть, проблемы будут решены, толку в таком начальнике не будет. Лучше поставить вас вместо него.

Может быть, у вас уже есть такие начальники и вполне вероятно вы уже их не уважаете. Я сам работал в разных компания и видел, как люди по-разному относятся к своим начальникам. Руководитель, знающий, что делать, внушает доверие и спокойствие.

Вы скажете, что это всё очень очевидно.

И конечно же вы никогда не будете так себя вести с вашей женщиной. Вы не будете перекладывать на неё проблемы. И конечно же не хотите, чтобы женщина стала главной и решала вопросы за вас.

Но при этом вы однажды приходите домой, делитесь проблемой, а женщина недовольна, ведь вы не решаете вопрос, а сваливаете на неё, он расстраивается. А вы недоуменно восклицаете: «да я же просто поделиться хотел! Ничего я не жалуюсь!»

Кто прав? Я предлагаю очень простую границу, по которой легко определить, жалуетесь ли вы, или хотели о чем-то рассказать».

Эта граница — наличие (или отсутствие) у вас решения данной проблемы.

Если вы говорите о проблеме, в которой решение вам известно, то вы чувствуете себя спокойно и уверенно. Это очевидно. Вы уже знаете, что делать и вы крайне довольны тем, что придумали решение.

Вы спокойны.

И вы будете транслировать это спокойствие и радость от того, что знаете решение, женщине.

Если вы говорите о проблеме, в которой решения нет, вы жалуетесь.

Почему? Потому что если решения нет, то вас одолевают сомнения, беспокойства, переживания, страхи, и вы неизменно будете транслировать это беспокойство женщине.

Руководитель, который знает, что делать, всегда внушает уважение и уверенность подчиненным. Руководитель, который не имеет решений, выглядит как слабый человек, который жалуется, а не действует.

Важный нюанс: женщины России привыкли забирать решение проблем на себя.

Не потому что сильно хочется, а потому что с детства привычка быть самостоятельными. И иногда они специально расспрашивают, что у вас происходит на работе или в делах, а потом пытаются давать советы и решать за вас.

Не стоит их за это ругать. С одной стороны, им это привычно, потому что они беспокоятся за исход дела и хотят помочь, с другой они от этого устают и напрягаются.

Поэтому стоит быть внимательными. Стоит только отвлечься и расслабиться, и женщина уже забирает решения на себя, т.к. мужчина, видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы, ведь «она сама хотела помочь».

Но это в итоге приводит к тому же — падению авторитета. Уже не вы решаете, а она. Проще не рассказывать о проблемах, чтобы даже соблазна отдать решения не было.

  1. Некоторые клиенты спрашивают меня: «А что делать, если мне нужен совет, но решение я приму сам. Что теперь вообще советов не спрашивать, потом что это слабая позиция?»

Справедливый вопрос.

Безусловно, спрашивать важно. Но граница будет вся та же. Если вы точно знаете, что решите вопрос, но перед этим вам нужен сбор данных от подчиненных или совет от женщины, это тоже будет решение проблемы (или звено в цепочке решений). Которое так и звучит: «Я соберу данные, а потом приму решение сам, не волнуйся (тесь)».

И от этого тоже будет спокойней.

 

 

10 самых важных мужских принципов

Мужские принципы – это прекрасно. О них говорят, пишут, делают большие посты, в которых рассказывают, как надо жить. Но также часто эти принципы берут из книг, интернета, фильмов, просто копируют чужие идеи и примеряют на себя без должного осмысления или проверки.

Я же решил описать только те принципы, которые проверил и применяю сам лично. Ими я живу, их внедряю с клиентами, и они однозначно приносят пользу здесь и в будущем.

Если у мужчины, с которым я работаю или общаюсь, нет 5 или более принципов, которые описаны ниже, я не буду его уважать. Я просто не смогу это делать, потому что я знаю, к чему это приводит – к праздному безделью, апатии и разрухе в конечно случае. Конечно, можно не иметь принципов, но желать их внедрить — и это совсем другое дело.

Вернемся к списку. Он выстроен в порядке убывания важности, но каждый принцип важен и сам по себе.

1. Создавать будущее

Ставить цели и выполнять их, т.е. конструировать внутри себя образ, фантазию, то чего еще не существует, и воплощать это в реальности. Это основа основ мужского поведения. Если вы живете по принципу «я ничего не планирую, не ставлю цели, живу сегодняшним днем» — это не мужское поведение.

Не реагировать, а планировать. Как говорил Маркс, даже самый плохой архитектор лучше самой ловкой пчелы, потому что у архитектора есть в голове задумка, которую он воплощает в жизнь, а пчела только подчиняется инстинктам.

2. Иметь свои правила

Последовательное движение вперед возможно только при понятной и прозрачной системе правил, ТЗ, регламентов, наград, штрафов, которые создают «защитное поле», внутри которого и происходят изменения.

Нет защитной структуры – нет движения вперед. У каждого живого существа есть защитная структура, скелет, панцирь, оболочка, клетки, в конце концов.

3. Держать слово

Для поддержания правил необходимо выполнять то, что вы задумали и сказали. Вы можете создавать и рисовать красивые системы, но, если вы им не следуете, прощаете другим нарушения, вас и ваши правила не будут уважать, а ваше будущее развалится.

4. Признавать иерархию

Еще одно следствие из системы правил – иерархия существует, хотите вы этого или нет. В любой системе ценностей есть кто хороший и плохой, слабый, сильный, средний. Турниры, чемпионаты, рейтинги, статусы – это суть иерархия. Если вы уважаете и признаете иерархию («я слабый, мне нужно быть сильнее», «я сильный, меня надо слушать»), вы сможете расти и развиваться. Если нет – вы окажетесь на дне и ваша способность менять будущее будет почти нулевой.

В мужском клубе я так и делаю: если модератор я, только я решаю, как будет идти встреча. Если модератор не я, я с удовольствием подчинюсь правилам, пусть ответственность и контроль будут не на мне. Никаких проблем.

Подчиняться и командовать – две стороны одной медали, нужно уметь делать и то и другое.

5. Платить за услуги и ошибки

Если вы хотите, чтобы за ваши товары и услуги платили, а правила ценили и уважали, нужно делать это вперед.

Не содействуйте пиратству, а платите за чужой труд. Не говорите «ой, извини» за ошибку или опоздание, а платите за неё компенсацией – деньгами, своим временем, бесплатной услугой. Будете искать вечной халявы и унижаться «извинениями», к вам будут относиться соответствующе: как к людям, живущем на социальном дне.

Недавно я не пришел на консультацию к клиенту, потому что не поставил встречу в график. Я не унижался извинениями, я подарил ему 4 консультации вместо одной. Все в выигрыше.

Принцип «не ищите халявы» не значит, что о снижении расходов думать нельзя. Если есть возможность легально снизить цены или урезать траты, делайте это!

6. Быть главным в семье

Зарабатывать больше всех или быть единственным добытчиком в семье – значит, контролировать происходящее. Если кто-то в семье зарабатывает больше вас, решать вопросы и иметь вес будет другой человек, а не вы. Вы не сможете влиять на будущее в полной мере.

Бизнес-аналогия: миноритарный акционер, который не участвует в голосовании и жизни компании, а просто получает свои дивиденды

7. Продвигать свои идеи

Создание будущего также невозможно без продвижения идей и принципов, которые близки вам. Если вы хотите будущее, которое вам нравится, вы должны уметь убеждать людей и вдохновлять их на изменения в ту сторону, которая нужна вам. Иметь единомышленников.

Даже если вы интроверт и не стремитесь «завоевать мир», слушателями ваших идей будут ваши самые близкие люди, и, конечно, ваши дети. Либо вы будете продвигать им ваши идеи, либо это сделает улица и заботливые соседи, бухающие на лавочке.

8. Защищать женщин

Аспект, который многие упускают, на мой взгляд. Важно защищать и ценить чувства и переживания женщин, снимать с них напрягающие тяжелые занятия и проблемы.

Причин тому две: 1) расслабленная женщина передает расслабление детям, а значит они будут более послушные, здоровые, счастливые; 2) игнорируя чувства и потребности женщины, мужчина становится бесчувственным, десенситизированным, более жестким, и будет совершать много ошибок. История человечества также показывает, что ни к чему хорошему это не приводит. В развитых культурах о чувствах заботятся.

9. Заниматься единоборствами/самообороной

Мужчина, который не умеет физически защитить себя, не сможет адекватно вести себя в конфликтах, особенно с другими мужчинами. Он будет пасовать, бояться, трусить, и более того чувствовать себя униженно. Даже если у вас миллионы долларов и вы можете нанять себе десять телохранителей, внутренние ощущения будут теми же.

И наоборот, знание техник самообороны дает ни с чем не сравнимое чувство силы и уверенности в себе.

10. Не жалеть мужчин

Не жалеть — значит, не прощать ошибки и нарушения правил. Важный пункт, который 100% должен быть у всех мужчин, но его почти никогда не пишут другие авторы.

Ошибся? Плати. Живи дальше и плати. Жалея мужчин, вы делаете их еще слабее, чем они есть в моменте – потому что думаете, что они не справятся и не вынесут последствий. В итоге, человек привыкает, что за ошибку платит не он, а кто-то другой, и в будущем он будет еще более беспечный, и еще быстрее совершит ту же ошибку.

Постоянно сталкиваюсь с этим в работе – некоторые клиенты просят меня простить или зачесть им задания, даже если не все сделали. Чувство жалости возникает сильное, но я знаю, что оно ничему человека не научит.

Хотите помочь? Дайте совет, как решить вопрос. Похвалите или покритикуйте. Надавите или наоборот не мешайте выбираться. Расскажите лайфхак, как обойти проблему легально. Но не жалейте.

ПС. В этот принцип входит «не жалеть себя» все по тем же причинам.

Dura lex, sed lex

Мне всегда нравилась эта фраза. Она означает «закон суров, таков закон». Такая… крутая. Сразу представляется техасский рейнджер в шляпе и с кольтом. Ну или древнеримский военный офицер, кому как нравится.

«Вот он-то уж точно суров и не прощает ничего, он знает, как надо»

Но легко на словах говорить обо всем этом. Не надо жалеть, надо держать слово, надо платить за все. В реальности это больно, тяжело и сложно. Это постоянно проверка себя и вопросы «а может не надо? Может, ну его?». Это срывы и нарушения. Это надежда, что никто не заметит, как ты сделал что-то не так.

Но знаете что? Это нормально. Никто не научится всем принципам в миг. Я иду к ним 5-ый год, и только начинаю понимать, что к чему.

 

Во-первых, создайте список жизненных ценностей

Прежде чем заняться написанием своего ежедневного распорядка, Франклин написал список своих жизненных ценностей.

Этот список он называл своими 13 добродетелями: список ценностей, созданный для того, чтобы помогать ему управлять своим ежедневным распорядком.

Вот список 13 добродетелей Бенджамина Франклина:

  1. Сдержанность: не есть от скуки и не пить до опьянения.
  2. Тишина: говорить лишь то, что может принести пользу вам или другим людям. Избегать бессмысленных разговоров.
  3. Порядок: у всех вещей должно быть своё место. А у каждой части ваших дел должно быть своё время.
  4. Решительность: выполнять то, что нужно. Выполнять то, что было решено.
  5. Бережливость: не тратить ничего, кроме трат на пользу другим людям или на себя: то есть, не тратить ничего.
  6. Усердие: не терять время. Всегда заниматься чем-то полезным. Избавиться от всех бесполезных действий.
  7. Искренность: не идти на обман во вред другим. Мыслить бесхитростно и справедливо; если вы говорите, то говорите так же.
  8. Справедливость: не ошибаться, причиняя вред или теряя пользу, которая является вашей обязанностью.
  9. Умеренность: избегать крайностей. Не обижайтесь на травмы настолько, насколько, как вам кажется, они того заслуживают.
  10. Чистоплотность: никакой терпимости к грязи на теле, одежде или в жилище.
  11. Никогда не впадать в уныние, слабость и никогда не вредить собственному или чужому спокойствию и репутации.
  12. Спокойствие: Не тревожьтесь о пустяках, а также о несчастных случаях – обыденных или неизбежных.
  13. Смирение: следуйте примерам Иисуса и Сократа.

Каждую добродетель Франклин расположил в порядке важности, но, вместо того, чтобы браться за них все сразу, он решил «исправлять одну из них за раз; и, когда я достигну совершенства, переходить к следующей и так далее, пока я не пройду все тринадцать пунктов».

Каждый день Франклин отслеживал свой прогресс по одной из добродетелей в небольшой книжке – в которой каждой добродетели была выделена отдельная страничка – а по вечерам он ставил отметку рядом со страницей добродетели, если он совершал ошибку.

В конце каждой недели Франклин считал количество ошибок, совершённых против добродетелей, а затем переходит к построению следующей привычки лишь тогда, когда он не совершил ни одной ошибки.

Создав список ценностей, по которым ему предстояло жить, Франклин заложил прочный фундамент для выстраивания ежедневного распорядка, который соответствует ему, а затем направлял свои время и энергию в правильном направлении.

 

 

Как обрести уверенность в себе

Вопрос, который мне часто задают «между делом» на консультациях.

Конечно, всех в первую очередь интересуют отношения, деньги, сила… но за всем этим всегда стоит вопрос «как мне стать более уверенным в себе, чтобы… заработать больше, чтобы женщина не спорила и слушала, чтобы решать конфликты, чтобы начальник (клиент) доверял…»

Однажды, когда я сказал клиенту, что обрести уверенность в себе можно только одним способом, а именно делать то, что страшно, клиент мне сказал «да это всё понятно, а как вот сделать так, чтобы вот внутренний стержень появился? Твердость характера чтобы была?»

Я хотел было с иронией сказать, что только что прозвучал ответ на его вопрос, просто он его пропустил, но в этот момент меня поразило: дело не в том, что клиент не знает ответ. А в том, что мой ответ не устраивает.

Клиент хочет магическое решение, чтобы этот «стержень» вдруг у него появится прямо здесь и сейчас. Как Гарри Поттер взял и сразу стал волшебником, ничего не приложив к этому, а просто переместившись из ужасной семьи в чудесный мир. Конечно, его ждало немало проблем, но он внезапно стал волшебником и ему внезапно помогли добрые друзья.

Хочется магии. Чуда. Чтобы «раз» и всё. Чтобы стержень появился и больше об этом не думать.

Можно называть это магическим мышлением, культом карго, привычкой получать желаемое от родителей, инфантильностью, чем угодно, это неважно.

Важно то, что чуда не будет.

Я говорил и буду говорить, что уверенность в себе можно обрести только одним способом — регулярно делать то, что хочешь, и получать результат.

Причем, совершенно неважно, положительный или отрицательный результат в итоге будет. Конечно, положительный результат дает ощущение силы и могущества, но отрицательный дает понимание, чего делать не надо, чтобы избегать ошибок в дальнейшем.

Тут стоит упомянуть хорошую фразу «эксперт — это тот, кто совершил все ошибки в заданной узкой области». Чем больше вы будете делать и получать обратную связь от мира, тем уверенней будете себя чувствовать в совершенно любой области.

Многократное повторение закрепляет нейронные связи, а отсутствие повторений ослабляет. Это очевидно на бытовом уровне, в науке это называт «нейропластичностью мозга».

Мозг может настроиться на выполнение любой задачи, достаточно лишь многократно это повторить.

Ваши навыки — это первейшее доказательство моих слов

Любой хорошо развитый навык и есть накопленная уверенность в себе. Мне даже не нужно это пояснять, достаточно привести следующие примеры:

  • Когда я стал ходить на бокс, я приобрел уверенность, что смогу победить в драке, не сравнимую ни с какой теорией
  • Когда я выучился езде на велосипеде, я смог ездить без рук на руле
  • Когда я получил возвраты за некачественные товары, я приобрел уверенность, что меня сложно кинуть
  • Когда я провел десятки публичных выступлений, я перестал бояться каверзных вопросов и троллей в аудитории
  • Когда я стал писать знакомым, предлагать свои услуги и сделал первые продажи, я перестал бояться отказов, а страх навязывания исчез
  • Когда я купил автомобиль и ездил на нем зимой по Москве, я перестал бояться езды за рулем

Во всех этих ситуациях я ощущаю себя уверенным, поскольку мозг давно привык делать эти вещи и я не просто теоретически знаю, что надо делать, мое тело готово к работе.

Физиологическая подоплека уверенности в себе

Следует немного поглубже заглянуть в работу тела, чтобы понять, на чем базируется уверенность или же наоборот неуверенность в себе.

Когда мы сталкиваемся с опасностью, то есть, ситуацией, которая потенциально может нам навредить, будь то физическая опасность от недобрых людей, материальная опасность остаться без денег, опасность быть осмеянным прилюдно при публичном выступлении или же страх получить отказ на просьбу о повышении зарплаты, наш организм начинает экстренную мобилизацию.

Ему все равно, какого рода опасность перед ним, он бессознательно реагирует на это выбросом адреналина и других гормонов стресса за тем, чтобы направить всю энергию тела в мышцы для бегства, драки, или вообще для создания такого напряжения, когда мы замираем, т.е. чувствуем себя парализованными от страха.

Физически это ощущается как нервозность, наличие внутренней дрожи, или даже дрожи пальцев, рук, ног. Это проявление возбуждения нервной системы, в том числе вегетативной её части, поэтому частично такая дрожь идет на бессознательном уровне и нами не контролируется.

Теперь смотрите. У нас есть рефлексы — т.е. какие-то реакции на какие-то ситуации. Есть безусловные рефлексы, вроде слюны на запах еды, а есть условные, вроде тормозить, когда видим красный свет. В некотором роде эмоции также являются рефлексами, т.е. если вас в детстве укусил паук, то вы будете бояться пауков, поскольку организм таким образом вас защищает.

Так вот, наша нервная система воспринимает, скажем, публичное выступление как опасность, поскольку нормальных рефлексов как реагировать на толпу людей, кроме как бегством, у неё нет.

Её нельзя винить. Даже если на интеллектуальном уровне вы понимаете, что выглядеть смешным на публике — это не страшно и всё пройдет, эмоционально вы чувствуете себя плохо.

Ваши рефлексы кричат вам, что наилучший выход — это сбежать подальше.

Всё усугубляется тем, что в современном обществе большинство стрессов не решаются бегством или дракой, поэтому приходится сдерживать напряжение организма, мешая естественным его проявлениям, что приводит к усилению дискомфорта и той же дрожи.

Это и есть наша неуверенность в себе

Она всегда проявляется в первую очередь на телесном уровне и моментально считывается другими людьми.

Будь то зажатый продавец, который не может убедить вас что-то купить, стеснительный собеседник, который опускает голову в пол и не может смотреть вам в глаза, или любой другой беспокойный человек.

Что же такое тогда уверенность в себе?

Это внутреннее ощущение отсутствия опасности, ощущение контроля и готовности организма справится с ситуацией.

Когда вы десятикратно, стократно что-то сделали, организм не воспринимает происходящее как опасность, у него уже есть закрепленные действия, которые приводили к результату.

Вы создаете новые рефлексы, которые помогают вашему организму чувствовать себя комфортно. Они как бы говорят «расслабься, друг, все под контролем, мы знаем что делать».

Вы закрепляете новые рефлекторные реакции, отличные от старых, в которых уже не страх от ситуации, а удовольствие или как минимум ощущение тихой радости от происходящего, будь то вождение, спор с начальником или дискуссия со слушателем вашего выступления.

Никакого стержня не существует, это миф

Из сказанного выше есть простой вывод: чем в большем количестве областей вы набрались опыта, тем уверенней вы себя ощущаете, поскольку у вас уже накопилось 10, 100, 1000 новых рефлексов.

Поэтому можно сказать, что никакого истинного «стержня» личности не существует, есть множественный набор хороших отточенных рефлексов, нейронных связей, навыков, привычек, назовите их как угодно, и они позволяют чувствовать вам себя уверенными во многих областях.

Часто области довольно типичны, вроде умения заработать денег, умения постоять за себя в конфликте, умение общаться с противоположным полом.

Люди, которые развили эти навыки, могут восприниматься как уверенные в себе, люди «со стержнем», и это отчасти так. Но и они могут быть не уверены в тех же публичных выступлениях и от этого в другой среде казаться совсем не такими твердыми и спокойными.

Я хорошо запомнил историю, которую мне однажды рассказали.

Идет бизнес-тренинг, и ведущий приглашает на сцену одного из бывших участников, которого представляет как собственника нескольких предприятий с оборотом более сотни миллионов рублей в месяц. То есть, определенно хороший предприниматель.

Так вот, этот участник по-видимому не ожидал, что его вызовут выступать, и начал очень тихо и скромно говорить: «Ну… я вот… да, у меня есть несколько предприятий…».

Понимаете, к чему я? Он был совершенно растерян и стеснялся! Казалось бы, как может предприниматель такого уровня бояться? Да легко. Его уверенность лежит в другой плоскости — в решении бизнес задач, а не в публичных выступлениях.

Практика и только практика

Я убежден в том, что не стоит рассчитывать ни на какой стержень, а заниматься реализацией конкретных практических задач, которые здесь и сейчас принесут вам результаты в конкретно обозначенных областях.

Это очень хорошо иллюстрируется компьютерными играми, в которых есть прокачка персонажа. Чем больше вы прокачаете навык «разговор», тем лучше будете ощущать себя в диалогах с другими персонажами. Чем больше вы прокачаете навык «контактный бой», тем легче будете переносить драки.

Обычно для людей открытие состоит в том, что сильное ощущение неуверенности не уйдет за раз, и придется много трудиться.

Но хорошая новость заключается в том, что даже приобретя один полезный практический навык, вы уже станете ощущать себя намного лучше.

Еще один простой пример: если вы сейчас давно работаете на одном месте или давно занимаетесь каким-то бизнесом, то вспомните себя в первые недели на работе и сравните с собой текущим.

Легко ли вам делать то, что раньше казалось страшным? Можете ли вы прийти в другую компанию и повторить результат? Дает ли вам силы это ощущение, что вы справляетесь?

Я думаю, что на работе и в бизнесе еще как дает.

Хотите не бояться? Делайте

Хочу рассказать в качестве итога еще одну историю. У меня была ученица, которая работала в продажах, конкретно коммерческим директором. Но мы с ней работали по теме знакомств и поиска мужчины для создания отношений. Так вот, она боялась общаться с мужчинами, хотя в продажах она была как рыба в воде.

Я помню её фразу: «Паша, да на работе я вообще ничего не боюсь, мне какую задачу не дадут, я сразу говорю, что сделаю! При том, что я сначала даже не понимаю как, где, что именно… я просто уверена, что справлюсь».

Почему она так говорит? Потому что она в этой теме больше 10 лет и у неё были сложнейшие сделки. Конечно, она уверена в себе!

Всё что вам нужно, это практиковаться и делать то, что страшно.

Это единственный способ обрести уверенность в себе.

Никаких других путей не будет.

Насколько важно мужчине выражать чувства?

Еще один недавний спор с клиентом. Я учу тому, чтобы по минимуму выражать чувств, делая упор на оценки, факты и решения. Клиент спорит, утверждая, что иногда просто хочется выговориться и поделиться тем, что накопилось, выплеснуть переживания. И не понимает, что в этом плохого.

Я утверждаю следующее: мужчина, который много пишет о своих чувствах, особенно негативных, неизбежно начинает находиться в невыгодном положении как среди мужчин, так и женщин. Почему?

Делясь переживаниями, мужчина явно показывает, что он не знает, как решить проблему, и неизбежно выглядит в этот момент слабым и беспомощным. Что приводит к следующим последствиям:

  1. У женщины пропадает восхищение. Наличие рядом мужчины, который делится переживаниями, означает, что ей придется решать проблему, и на неё переваливается тяжесть ответственности за дальнейшие действия. Это, в свою очередь, неизбежно приводит к тому, что восхищение пропадает, ведь как можно восхищаться человеком, который не знает, что делать? Восхищаться можно теми, кто даже в сложных ситуациях предлагает какие-то варианты и сфокусирован на действиях (вспомните любых супергероев). Для простоты представьте себе, что на первом свидании мужчина начинает жаловаться, как у него всё плохо на работе, как бывшая жена доставляет ему проблемы, какие сложности со здоровьем у его мамы или детей, и прочее. Любая женщина сбежит от такого человека через пять минут, если конечно это не женщина, находящаяся в сценарии «мамы-спасителя», которой нужен «сын-жертва»
  2. У мужчин пропадает уважение. Жалующийся мужчина слаб, поскольку растерян и не понимает, что делать. Поделиться чувствами с другим мужчиной, значит показать свою уязвимость, раскрыть карты, в которых нет козырей, а значит, неизбежно упасть в иерархии, даже если она не явная. Такой мужчина не представляет опасности, не является конкурентом и даже не является равным, ведь другие знают, что делать, а он нет. Это неизбежно вызывает потерю уважения. В зависимости от среды, над таким мужчиной могут издеваться и сделать жертвой насмешек и буллинга, или могут помогать и решать его проблемы, но он все равно останется в позиции слабого, к которому есть сочувствие, но нет уважения.

ПС. История из моего детства. Как-то раз я «наехал» на одного парня меньше и слабее себя, даже не помню за что. Мы стояли и толкались. Я толкал его активней, поскольку был сильнее, и он все дальше отлетал в сторону, пока не уперся в стену. Я ожидал, что он заплачет и начнет жаловаться, но он молчал и просто толкал меня в ответ. Через пару минут я перестал, поскольку понял, что мы либо будем драться и я получу повреждения, т.к. он не сдается, либо я отстану. Я отстал. И с тех испытывал к нему сильное уважение.

Павел Домрачев

 

Related posts

Leave a Comment

четыре × один =