Охотничьи (и не только) байки

Охотничьи (и не только) байки

             Эти истории происходили со мной или я слышал от других. За давностью лет многие подробности забылись, но суть  историй я постарался сохранить в записях… Также мне показалось уместным сохранить орфографию и язык, которым они были рассказаны.

***

                  Году в 1980 приехали к нам на уборку москвичи со своими машинами (раньше всегда так ездили — то солдаты, то еще кто — нибудь). И был у них дог, кобель громадный, пасть как у крокодила. Вот охотник Владимир, заядлый барсучатник стал на него заглядываться. А он охотился на барсука с собаками по ночам. Были у него лайки, борзые и фокс. Но крупный барсук — серьезный противник, и взять его не так-то просто. Фокс вообще может висеть на барсуке и тот спокойно, ныряя под разные коряги, сбивает его. Борзяки лишь до кустов, ну, короче он прикинул крокодильскую пасть дога и размеры барсука — идея использовать дога стала навязчивой. Так вот, перед отъездом, москвичи загуляли, и дога он у них купил за 100руб. С месяц дог проходил «стажировку», бегая по ночам на охоту вместе с кучей собак и хозяином, который ездит на коне (работал пастухом), но пока к барсуку ноль внимания. Тогда Владимир решил поймать барсука в капкан и натравить дога. Вот поехал на телеге к норе с догом проверять капкан. Попался барсук, охотник встал на колени (буквой Г) и заглядывает в нору — утянул капкан барсук. А дог подлетел к хозяину, обхватил его лапами и стал делать движения как с самкой!. Хозяин давай на него грозно кричать, вырываться, дог в ответ рычит и скалит зубы — морда то рядом с лицом! И так ритмично двигаясь, дог почти запихал хозяина в нору (уклон же!). Сзади — дог, спереди — барсук! Кое — как Володя развернулся в сторону и мелкими шагами, как Чарли Чаплин, в позе «Г» с догом на «прицепе» стал продвигаться к телеге, где лежало ружье. Еле добравшись до телеги, и,  взяв ружье, из немыслимой позы с одной руки, застрелил пса. Неделю потом пил………

***

Еще история. Раньше многие охотники-любители брали отпуска и охотились в тайге как промысловики. Брали по 2 лицензии на соболя, добывали по 10-12, кроме того, азарт, натаска собак, попутно белка и т.д. Воля, ну и все такое, что вам объяснять. Два соседа, живут в двухквартирнике, охотились уже с месяц. И перед Новым годом решили выбираться из тайги, пушнины наваляли порядочно. И вот в один из морозных дней собаки взяли след очередного соболя и пошли по нему. Охотники следом. А поскольку начали преследование километрах в семи от избушки, убежали за крупным котом еще дальше, (они уверяют, что взяли соболя под вечер километрах в 12). Усталые, но довольные пошли к избушке. коротким путем. И надо же, лайки опять взяли след другого соболя и вскоре исчезли из вида и сошли со слуха. Мужики устало перебирали ногами, предвкушая отдых в тепле. Неожиданно один из них показал ружьем под пихту — из снежного холма под пихтой шел пар и все ветки были в инее. Ребята были не промах и решили порадовать жен на Новый год медвежатиной. Пожалели, что собак не взяли на поводки, а без них…сами понимаете. Но азарт — великая штука. Решили надергать из ватника ваты и запалив, бросить в берлогу. Так и сделали. Но медведь затаился. Тогда они бросили снова, и снова…пока не сожгли два ватника. Такое поведение медведя показалось им подозрительным, и они, собравшись с духом, подкрались к челу и четыре пули полетели в дырку. Тишина…Тогда они лыжами разгребли снег……большая куча листьев активно прела и выделяла тепло! Слова типа мать, гроб и двенадцать апостолов были самыми безобидными в ночной уже тайге! Мороз около 30, потные, усталые — они так «сквозонули» к избушке, как наверное не бегал ни один биатлонист! Потом весь вечер дулись друг на друга, обвиняя один другого = А на хрена ты показал = А ты зачем фуфайку…Короче через день они помирились. Ну и нам поведали….

***

История про Владимира (который с догом) и его напарнике Михаиле. Охотники и браконьеры (каких еще поискать!),  они в очередной раз на конях поехали вечером за барсуком. С ними было лаек пять. Отъехали от села километра четыре и через очередной покос начали углубляться в ивняк. Собаки уже давно шуровали посередке кустов, хотя их было не видать. Внезапно раздался дикий вопль одной из них. Мужики спешились пред чащей и быстро пошли в густой кустарник. Внезапно из кустов вылетели четыре собаки и выражением ужаса не только на морде, но и по всему туловищу, лупанули во весь дух мимо охотников. Даже хвосты распрямились и загнулись между задних ног (это классические — то «калачи» лаек!). Пятая собака дико выла, приближаясь в чаще в сторону охотников. Остальные собаки во весь дух промчались мимо лошадей. Лошадей никогда не привязывали. Видимо ужас собак передался лошадям и они галопом умчались в сторону деревни. Охотники повидали всякое в жизни, даже дога — маньяка, но такое видели впервые! И вот метрах в тридцати показалась несчастная собака она бежала, нет — летела к людям. Сказать, что она была напугана — не сказать ничего! И сзади у нее тащилось что — то длинное, извилистое, метра три длиной .= Змея! = крикнул один, и оба испытали тот же ужас, что и собаки. Ситуацию усугубляло то, что приятели были обуты в тапочки и галоши (зачем сапоги — ведь на лошадях). Собака стремительно приближалась, причем не прекращала издавать ужасные звуки!…Кровь застыла в жилах охотников, вставшие волосы подняли кепки сантиметров на 15, и вот с этими  «копнами» не голове они дунули от собаки, высоко задирая ноги (змея же!.) За те 2-3 минуты когда скорость была крейсерской, собака начала от них отставать. Когда один из них вырывался вперед — другой хватал его за полу одежды, и наоборот. Тут трава кончилась, и они выскочили на скошенное место. Четыре собаки стояли метрах 100 на изготовке, похудев наполовину от страха!…Пробежав метров 50 по скошенному месту, задохнувшись, друзья остановились, и, вспомнив про ружья, приготовились дорого отдать свои жизни…Воющая собака тоже выбежала из травы и приближалась..Не добегая до мужиков, собака вякнул и …замолчала, пулей пролетев мимо. «Змея» осталась лежать между двумя кротовыми  кочками. Подбадривая друг друга, приятели подкрались ближе..ближе…- тонкий извилистый прут лежал на земле! Не веря своим глазам, хлопцы подошли еще ближе, и что же? Геофизики прорубали, как они называют профиля, один из прутов толщиной 3-4см был срублен слишком полого, шкура завилась крючком и так засохла. Одному Господу известно, как она зацепилась за хвост собаки, отчего та испытала дикий ужас (кто-то схватил за хвост и не отпускает!). Отдышавшись, и проклиная всё и вся, потемну,  друзья поплелись домой. Тапок не было, потерялись, но искать их никто не отважился…Четыре собаки так и шли сзади метрах в 80, не приближаясь к «священному животному»…По приходу в деревню их встретили заплаканные жены и встревоженные друзья -охотники (лашади — то в мыле прискакали и долго храпели)..= Долго друзья над ними хохотали!

***
Открывали мы  сезон на утку в 1987 году. Приехали на озеро ( в пятницу), сотворили скрадки, выплыли на берег и варим ужин. Все пошло в котел — тушенка, консервы рыбные в масле, в томате.. много чего…Нас шесть друзей и коллег по работе, и четыре «подсвинка» — детей в возрасте лет 14. Ну пришло священное время, с общего согласия вынесли решение: не пить много, а то прошлый год..Короче, решили использовать не по бутылке, а 4шт на 6 человек. Все согласно проголосовали.. минут через 50 кот-то говорит =А что уже кончилось? Так мы ни в одном глазу! = Короче, что дальше было, стыдно вспоминать…Было хуже, чем всегда и настолько! Помню, когда все было выпито, но все еще «чувствовали себя трезвыми», Женька, водитель, перевозивший с нашего ликеро-водочного завода водку на станцию, сказал высокомерно = Я так и знал, приедете на открытие с пустыми руками =..и принес из темноты, из болота, …10 бутылок водки…потом к нам пришли гости..потом мы к ним..Проснулся я часов в 5, «трубы горели, каменка шипела», но я растолкал всех и мы поплыли…Когда начали стрелять, было ощущение, что стреляют по тебе…Из камышей кто -то плачущим голосом стонал = Как кувалдой по голове =..Короче я выплыл на берег кое-как, у меня было 2 кряквы и 4 лысухи. В нашем лагере двое разбирали Женькину ИЖ-27 16 кал., сам Женька выплывал на зорьку, но ружье с прошлого года стояло собранное и не чищенное, и он даже не смог его открыть…А патронташ он надел кверху ногами, патроны с радостью булькнули в воду. Еще один, высаживаясь с лодки на берег, упал в воду. Остальные дружно вызывали Ихтиандра из воды = Э-э-э..короче, опорожняли желудок…Я, качаясь, ободрал четыре лысухи и поставил варить, а сам поехал домой. Тот, кто упал в воду (гл. инженер крупного предприятия) повесил шкурки лысух на ветки и начал стрелять…Я почти доехал до дома, но отключился по дороге..очнулся — еду на первой (на копейке) по правой обочине. Кое-как доехал до дома. Сутки спал..А Женька съездил со знакомым мужиком в город, привез еще 10 пузырей…Как они выжили (да и я ), знает один Господь..Но открытие не закозлили!

***

Поехали за барсуком два охотника. У одного лайка хорошо ищет, у другого Фокс (фокстерьер), кобель — переросток, из норы барсука «выкуривает». А ехать-то всего ничего — километра полтора.  У города в заросших деревьями и кустарником сопках — барсуки. У старшего (Николай) была ГАЗ-69 (редкость тогда у частника, и фокс его). Уже был октябрь и ночью холодно до опупения. Встали на вершине, выпустили лайку и ждут когда залает. Сидят в машине, водку пьют. Прошло часа 2, собака не лает. А темно, часов 11 вечера. Глянули случайно под машину — собака спит под теплым двигателем! Хозяин (Лёха) дал ей пинка и пошли они на нору. Пока охотники продирались через кустарник, лайка убежала вперед. Леха решил, что она чует барсука и ускорил шаг, Николай и фокс отстали, фокс трусил сзади. Тут раздался лай лайки, пока Николай добежал до норы, там произошло следующее: лайка сходу залетела за барсуком в нору, сколько-то пролезла и застряла, барсук ей «чешет»морду! Леха полез к лайке, и вытянутыми руками схватил ее за ноги. Тут подлетел опытный фокс и с остервенение впился в ж… Лехе (темно же)! Тот заорал благим матом! Лайка с испугу залезла еще дальше и барсук стал ее уже грызть по — настоящему. От боли и от ужаса лайка сначала выпустила газ из — под хвоста, а потом и мощную вонючую струю Лехе на голову и руки! Кое-как отцепил Николай фокса, затем привязал его к дереву, по очереди вынул из норы обоих….

***
Поехали человек 12 «чесать» забоки.  У одного был первопольный гончак (молодой). Гончих тогда были единицы, и хозяин гордился, что у него есть такая собака.. Устроили один загон, взяли зайца три, потом встали на номера загонщики, как раз на дороге, которая шла поперек забоки. Загонщики начали загон, кричат, гончак отдает голос…все смешалось. В это время едет по дороге верхом мужик из одной деревни в другую. И, несмотря на знаки стоявших на номерах, продолжает свой путь, тупо глядя на этих чудаков-охотников, который еще и блажат, как резаные. В это время, метрах в 50,  на тропе появляется беляк и резко тормозит, потому что видит страшного зверя — лошадь. Сколько- то секунд сидит, потом разворачивается и на всех парах летит назад. В это время появляется гончак, и не глядя вперед с опущенной мордой гонит. А когда поднял голову — на него на скорости налетает заяц! Гончак с визгом, поджав хвост, летит назад, заяц по его следам! Хохот стоял громовой! После этого гончака больше никто не видел…

***

         Рассказывал мне один охотник (клянется, что это произошло с его соседом). По соседству с ним живет мужик старый, на пенсии. Оставшись без бабки (умерла), бухает безбожно, под пенсию набирает водки в ларьке, самогона у другого соседа, и т.д. и пьет каждый день. Потом получит пенсию — долги раздаст..и по новой…Идет весна, соседи пашут огороды мотоблоками, он вылез утром полупьяный, спрашивает у соседа, который пашет = Почем? = Ты чё дядь Петь, охренел, я себе пашу, какие расценки могут быть? А тебе пахать не буду, ты с прошлого года не рассчитался. = Дядя Петя как ни был пьяный (или с бодуна), сообразил, что время уходит, пахать надо, а денег нет. В страшных мучениях побрел через дорогу в ларек взять опять в долг. Тут едет трактор ДТ-75 с плугом, частник возвращается с колыма. Дед кричит = Стой! = Тракторист с готовностью останавливается, дед говорит = А слабо огород сковырять? = Где? = Да вот! = Разгораживай забор! = А что так слабо? = Тракторист, не долго думая, «прохрустев» гусеницами уже старый забор, заехал и вспахал деду огород. На выезде из огорода дед его останавливает .  Потом достает из кармана сотовый, звонит = Милиция? У меня тракторист сломал забор! Номер его трактора….= Тут тракторист кричит = Я расчитаюсь,  расчитаюсь! = Дед кладет сотовый в карман и самодовольно говорит трактористу = Иди бери литр !=Делать нечего, купил тракторист литр водки (сколымил же раннее), и пошли они на крыльцо деда пить, не пропадать же добру. Когда уже были в «приподнятом настроении», тракторист просит у деда сотовый, позвонить жене, что с ним все в порядке, и к вечеру он будет дома. Дед подает ему телефон, тракторист начинает набирать =….??? Дед, так это же калькулятор!!!!! = Ну, ёпть, а откуда телефону-то взяться, у меня, отродясь, его не было! =

***

                         Еще одна история, рассказанная тем же человеком. Назовем его «Охотник». Когда я купил пятизарядный полуавтомат   МЦ-21-12 с рук, позвал его. Он продвинутый насчет МЦ, устраняет косяки всем желающим, и..короче я позвал. Приятный в общении, контактный товарисч, пришел и принес полторашку пива. Когда ее выпили, он, осмотрев ружье, сказал, что оно хорошее. На том и порешили. Пиво кончилось, я выставил полторашку браги из варенья (крепкая, зараза!). Когда мы заканчивали и эту емкость, охотник заплетающимся языком начал вещать мне про охоту с гончей. У него выжловка, а с гончими открывают на месяц раньше зимний сезон, чем для всех. Поскольку человек он азартный, увлекающийся не только в охоте, но и в рассказах…ну вы понимаете, о чем я говорю….слушать его — любо — дорого! Но вот достоверность… Он и сам иногда не отличает — где правда, а где…не только правда. (Ох, вычислит он меня по рассказу!). Короче, его рассказ про последнюю охоту по чернотропу с выжловкой = Иду, слышу — погнала! Вроде как не заяц, похоже, косулю гонит! Решил сбраконьерить – ну очень мяса охота!  Перезарядил пять патронов с дробью №0000 в контейнере. Жду. И вот появляется косуля (коза), и идет в диком  малиниике, а он высокий. Над малинником вижу только голову козы. Когда приблизилась ко мне метров на 20, беру ниже, примерно там, где туловище и стреляю пять раз подряд! Коза не падает! Но я настолько был уверен, что добуду ее, что не приготовил запасные  патроны, а она продолжает идти. Выходит на чистое место…на задних ногах, вертикально! =…????? ….честно говоря, я, прожженный спец по всяким рядовым охотам, и на менее прожженный рассказчик, ОНЕМЕЛ….. и даже ОСТОЛБЕНЕЛ!!!

***

Лет 20 назад поехали мы на охоту на косого на ГАЗ-66. Казенный был автомобиль, водитель штатный, с этого автомобиля. Было нас человек 8 под тентом. Водитель говорит = Сейчас заедем ко мне домой, возьмем гончую = Заезжаем, он из гаража(!) ведет выжловку (а дом многоквартирный) и подсаживает в кузов. Спрашиваем =  Возраст? = Три года! = А…работает? = Да не знаю, ни разу не брал(!!!), кровь свое возьмет, пойдет как миленькая. . = Ну едем, до места охоты осталось пару километров, «Миленькая» заскулила и ….села в туалет в позе «кенгуру»…Пошла страшная вонь..мужики заткнули носы..кто-то подставил резко абсолютно новое оцинкованное ведро водителя под зад собаки. И во — время! Собака «состряпала» такой «Эверест», что чуть не в ведро высотой. Еще сильнее завоняло..Кое-как доехали и с разгона воткнулись в огромный сугроб. Все полетели вперед к кабине, и собака тоже. Ведро успели подхватить. Как пробки повылетали из кузова, подали хозяину ведро, то тупо поглядел и с яростью забросил в кусты. Потом откопывали лыжами машину, потом сожгли бензин, потом..много чего было..собаке на охоте понравилось больше всего обедать…. В итоге с помощью божьей матери взяли по беляку, причем львиную долю «положил» охотник с ИЖ-58 20 калибра и всю дорогу ворчал про 12-й калибр =..Наберут тут самоварных труб..=  Потом пили в том же гараже, потом добавляли — было закрытие сезона…

***
Дело было в 80-е годы. Идет совет охотобщества, делим путевки по первичным охотколлективам,  летне-осенний сезон. Кто не знает — путевок меньше, чем охотников, в этом вся и фишка. Поднимают председателя одного из коллективов = Кому пофамильно? = Тот бодро отвечает = Мне,..Иванову, Сидорову и …и..(забыл фамилию! А еще надо было сказать, допустим, Петрову!), но он ориентируясь, на прозвище — Пушок (из-за пушистых волос) с просиявшим лицом говорит = И Пушкову!… Хохот стоял невообразимый! Но дальше…дальше председатель общества (наш, из промысловых охотников!) говорит = Мужики!  Давайте с капканами на барсука осторожнее! А то ставят на входе в нору, на тропах, а те охотники, которые с лайками, обижаются, что их собаки попадают в капканы! Надо  сделать так: капканы надо ставить (внимание! Промысловик сроду не охотился на барсука!)..надо ставить на вытянутую руку во внутрь, в нору (а как маскировать, как барсук попадется — ??????!) и с чувством правоты победно оглядел зал!…Немая сцена…И тут Вовка, мой земляк, балагур и расп…яй, остряк, изумленно глядя на председателя, говорит = Да что уж осталось — чуть проползти и «..зашшолкнуть капкан на лапе барсука!» (орфография его)…Пипец! Все попадали со — смеху!

***

У меня был такой случай (лет 20 назад):  еду на Жигулях с утиной зорьки, злой, на озере просидел почти с ночи, взял всего  пару  чирков…Решил заехать по дороге в одну деревню по дороге на отдаленный пруд. А эта деревня в трёх километрах  от моей малой родины, но нашу деревню разогнали, а эта осталась. И многие сюда переселились. Ну, проверил пруд — пусто..еще злее стал.  Пришла мысль съездить в нашу деревню, там осталось 2 дома, ну а ручьи и речка давно обжиты утками — чем черт не шутит! И вот по дороге догоняю пожилую женщину, мою бывшую землячку. = Садись, Полина! = О, Сярежка, эта ты? =..Да я Полина, я = … посадил ее, хохотнул, и мы поехали .= А ты што ли охотисси? = (увидела на заднем сиденье ружье) = Ну, да.. =  А на кого? = Да на уток, Полина, вот еду сейчас в деревню посмотреть уток = Да на щёрта они нужны! Убил бы сразу ОСЛА????=..Э-э-э..какого осла?.. ЛОСЯ что-ли? = Ну, я и говорю — ОСЛА! =.. я от смеха чуть руль не выпустил! = Вчерась мы в своей деревне собирали вещи (последние переселенцы в соседнюю деревню),…= так ОСЁЛ идёть и прям в березник, а там поросяты наши бегають. Кричу сыну: «Вовка, возьми лопату и беги следом, а то он наших поросят поисть! =…(Вот тут мне поплохело!.. не помню когда-либо я ржал или нет сильнее и продолжительнее… — до колик в животе и до слез!!). А она продолжает как ни в чем ни бывало = А неделю назад мы с Вовкой пошли за хмелем (раньше делали самодельные дрожжи из отрубей и хмеля) на Светик (место). Нарвали хмеля и сели на большой камень отдохнуть. Глядь — а под камнем ихняя  норь (нора) =..Полина, = плачущим голосом спрашиваю я = Чья нора — то, барсуков? — Ага, ОСЛОВ!  =…Хорошо, что в Жигулях были хорошие тормоза!…я катался от смеха на траве, а Полина вылезла и спокойно пошла к своему бывшему дому, благо до него оставалось метров 100….Прохохотавшись, я поехал домой – на фига мне эти утки!…

***

Дело было уже давно, перед закрытием зимнего сезона. Звонит мне брат =  Приходи, заяц,  объел яблоню и след тянется в соседние огороды, нужно наказать злодея! = А надо сказать, живет он на окраине, и зайцу подойти к яблоням очень даже просто! За ту зиму у него объели штук 6 яблонь…И, хотя вроде жалко,…но я пришел. Прямо на веранде собрали ружья.  Пошли по следу, вглубь огородов, а огороды — метрах в 80 от домов, даже не огороды, а конец загороженных соток, где никто и никогда ничего не садит, а поди-ж ты, надо пригородить. Ну, выявили натоптанную мощную тропу, и чтобы исключить ошибку, пошли по ней в разные стороны в пределах общей ограды из проволоки. Минуты через четыре — выстрел! Мгновенно оборачиваюсь — огромный, как мне показалось, русак, кувыркается, а затем, ковыляя, направляется в мою сторону с отстреленной задней ногой. Я резко развернулся и встал на изготовку — и вот он, родимый! Чешет, ковыляя по тропе в лоб, как в воздушном бою, на таран идет! Расстояние метров 10….стреляю в грудь, ….бежит! стреляю второй раз…что-то просвистело и заяц упал, дергаясь на месте, затем приподнялся(!) и попытался неуклюже ползти. Я переламываю ружье..опа! —  Пластмассовая часть патрона   вместе с дробью улетела, а  металлическая головка гильзы попала под экстрактор, и ружье — ни туда и ни сюда! Полураскрытое …пользы не больше, чем от палки…Подбежал, встал лыжами на «злодея» и кричу брату = иди сюда, я стою на зайце, он у меня убегает!!!! = Брат медленно бредет  ко мне,  и говорит =  ты чего  орешь, где косой? = Да вот он, возьми ружье на изготовку, а то он убежит! = А ты что, без ружья? = Я — то с ружьем, да оно не стреляет!  Так заряди! = Да не могу! = Пока орали друг на друга, заяц отдал богу душу, потом я ковырял ножом остаток гильзы, потом воровато несли зайца (табу вроде, стрелять в огородах, душа не лежала — но сам заслужил!). Как ни странно, но яблони больше никто не ел, хотя следы были. Похоже, на самом деле был «злодей»…. Три пузырька спирта по 100г завершили этот злополучный день…

***

История произошла с моими внуками.  Дело в том, что внук (5лет) и внучка (3,5года) в садик временно не ходят, сами кашляют и группа кашляет…короче, детский доктор их держит «на больничном». Дочка на этой неделе вышла на работу, а моя жена бросила работать по этой причине (да и на пенсию ей с марта). И вот вчера гуляет с детьми на улице, а у нас потеплело,  было +3, дети копаются в снегу и т.д. Вот внучка бросила копать (очень хорошо разговаривает для своих лет) и села на ступеньку крыльца, вся красная и потная, шумно отдувается. Бабушка спрашивает у нее = Марина, ты устала? = Та, помолчав, тихим голосом говорит = ..У меня звук пропал….и сеть ушла…» =

***

У нас мужик гонял косого (тропил), а он возьми и сверни к действующей тогда свиноферме. И пробежал, скотина по тоненькому льду  отстойника  дерьма (раньше был такой гидросмыв). И охотник в азарте полез по льду. Что дальше было — уму непостижимо! Провалился по грудь, стоит в этой вонючке, а борта-то бетонные и скользкие…А лыжи..и намок весь! Кое-как он вылез оттуда — вонючий ком! ..Потом рассказывал – верите — нет, мужики — впервые взрослым заплакал! Идти пришлось задами домов к своей бане, а баню топили днем раньше, не совсем холодная. Там, как мог,  помылся, позвал жену, та с охами и ахами натаскала еще воды, затопила, и пока баня протопилась, он пузырь «уговорил». Не опьянел, жена принесла еще — он помылся и в бане еще выпил. Ну а когда зашел домой — вонь поплыла по дому…И что он бы ни делал — ничего не помогало! Да еще по слабости ума натерся одеколоном «Шипр» — запах стал устойчивее! Дня три мылся в бане, кое-как отскрёбся… на работе взял неделю в счет отпуска. Потом долго звали «скунсом»!

***

Было это лет 20 назад. Ехали на мотоцикле «Урал» с шахты горняки. И уже в городе пьяный водила опрокинул «Урал», сам погиб, а взрывник Виктор Е. попал с травмами в районную, а потом в краевую больницу, в Барнаул. В отделение травматологии. И долго там лечился — плечо было раздроблено, чуть руку не отняли. И привез нам оттуда рассказ, который я попытаюсь донести до благодарных слушателей. Как-то заносят в приемный покой здоровенного молодого мужика на носилках, тот страшно матерится и пытается лежа одной рукой врезать санитару, вторая рука не действует. Кроме того, одет в женский малый ему халат, низ халата весь в крови. Естественно, высокое благородное собрание жаждет «Хлеба и зрелищ», т.е. сгорает от любопытства. И когда он был в палате, то рассказал удивительную историю! ..Рассказ молодого мужика = Как-то утром жена налила чай — кипяток и я его нечаянно опрокинул на…ну на это САМОЕ! Мат, слезы, сопли, вызов «Скорой», а потом спей. врача…было всё! Дали мне больничный, хожу по дому голый, одевать трусы нельзя, ну не в своей я тарелке! Потом жена мне говорит — а ты надень мой халат, а то, действительно, случайно соседи увидят, будут вопросы.. короче я его надел. И повеселел, кожа на…гм… на всем нижнем органе подживает, я осмелел и день ото дня уже сачкую — делать-то нечего! А трусы по-прежнему не надеваю — больно, однако, да и заживать будет медленнее. Ну вот, жена подсекла, что я сачкую, и говорит = Вась, а что бы тебе не покрасить батареи отопления? В отпуске ты уже эту работу не будешь делать! = Я подумал — да и правда! Взял литровую банку с белой краской, и крашу потихоньку. Одну батарею покрасил, перешел на солнечную сторону и начал красить там. А там на подоконнике спал молодой игручий кот, которого я согнал — еще залезет в краску!…Лучше бы он залез…потому что, как только я наклонился и начал работать кистью вниз-вверх — моё «хозяйство» стало ритмично раскачиваться вперед-назад! Недолго думая, Котэ так вонзил свои когти и зубы в «…….», что я с диким криком подпрыгнул от боли! Кот не отпускал…в итоге разорвал все хозяйство..море крови! Я трясущимися руками набрал «Скорую» и кое-как дождался ее.  Фельдшер быстро глянув на меня и спросив, в чем дело, дал ком ваты, чтобы я прижал к ране, а он кинулся за санитаром. Быстро они пришли с носилками — крови еще набежало много..Вот несут меня с пятого этажа по узкому лестничному маршу (хрущевка), санитар спрашивает тревожно = А что случилось? = Я ему рассказал..он дико захохотал и выронил носилки…я упал и …сломал руку! =

 

***

 

     Возвращаюсь я  с рынка и из хозяйственного магазина. Купил килограммов семь пшена собакам и два листа пенопласта, чтобы сделать формы для отливки гусиных чучел. Естественно, пенопласт размером 1 х 2м, парусит, но все равно тащу, как муравей, благо идти метров 250. За два дома до моей хаты идет  навстречу  знакомая женщина (тоже за покупками). Изумленно глядя на листы пенопласта, спрашивает = А это что такое? = Я говорю = Пенопласт! = А зачем он тебе? = отвечаю = Да вот, не все люди знают — когда его поломаешь, раскрошишь и зальешь кипятком, то он набухает и становится питательным! Видишь — я еще и пшено несу, пополам мешать, собака жрет и на морозе не мерзнет! Посмотри на моего кобеля — жирный как барсук! = …У женщины челюсть с клацаньем отрылась,  глаза вылезли из орбит…= Да ты что??  Вот это да!!! =….Я  уткнул свою физиономию в воротник и быстро пошел вперед (меня душил смех!), а она медленно пошла по своим делам и бормотала что — то типа…= Век живи — век учись, и дураком сдохнешь!»..Гы — гы — гы…охо-хо..ну, блин, цирк уехал, а клоуны остались!!!

***

У меня случай был такой: деревенский охотник продали мне за литр водки суку жесткошерстного фокса, как они сказали «от греха подальше». А дело было так: соседи попросили хозяина фокса застрелить кабана, уж больно большой был. Ну, хозяин ружье на плечо, пошел к соседям. Жучка (так звали фокса) была рабочей, сообразила, что будет охота (поскольку хозяин ружье взял!) и побежала с ним. Вот выпустили из сарая «секача», охотник стреляет его — Бах!  Бесбашенный фокс глядит а в кого — «Бах»? К несчастью мимо проходил петух — голова полетела в одну сторону, туловище в другую! И с этой поры фокс стал «скотинником». Если раньше содержался беспривязно на улице, то теперь Жучка была посажена в вольер. В один «прекрасный» момент, когда у других соседей случилось горе — умер скоропостижно хозяин, эта Жучка добавила горя соседям — вылезла по сетке — рабица наружу и «положила» соседских куриц. Видимо они кололи на лапшу, а она видела все это. Короче, мужики от нее избавились, а у меня она не тронула ни одной курицы. А взял-то  я ее для того, чтобы в паре натаскать молодую в  таксу (10 месяцев ей было в то время). Поехали мы с восьмилетней дочерью и с собаками на норы, и вот на  пятой — шестой норе эта Жучка среагировала — с рычанием на махах уходит под камень, где нора. Дочери было восемь лет, несмотря на это, она села у одного из отнорков с одноствольным ружьем…Потом лай, короче через полтора часа в расщелине показался бок барсука, и я его застрелил. Жучка не выходит. Кое-как я вытащил барсука случайно подвернувшейся под руку проволокой «шестеркой», благо крюк из нее попал в рану от выстрела (стрелял с 2 метров). Да что же так тяжело? вытаскиваю…Жучка висит на барсуке! А такса в это время сидела на камне, вычесывала блох, зевала.. Короче, все ей было неинтересно… После того, как она ощенилась, стала работать так, как будто всю жизнь этим занималась! Но это уже другая история….

***

 Поехали на охоту охотники родственники между собой, человек пять на УАЗе — таблетке. За весь день взяли одного зайца и одного тетерева. Были с ними собаки — гончак и борзая, сука. Когда ехали домой, в салоне были все — охотники, собаки, добыча. Борзая неожиданно стала агрессивна по отношению к выжлецу, налетала на него, грызла не по-детски его спину, и всегда была сверху. Мужики только успевали ее снимать. В очередной раз кто-то крикнул = да разведите вы их по разным углам! = Растащили в разные концы салона, и что же? Оказывается все это время выжлец под борзой, несмотря на укусы в спину, спокойно уплетал тетерева….

***

Related posts

Leave a Comment